קפה? קפה!

אני רוצה לפתוח בוידוי קטן ולא מחמיא: יש לי סימפטיה אינהרנטית למכונות קפה. אולי זה משום שהן מציעות משקאות חמים (אל נא נמהר לקרוא להם בשמות מוליכי שולל כמו "קפה") במספר שקלים שאפשר לספור על יד אחת, בדרך כלל גם אם אחת מאצבעותיך נכרתה בתאונה כלשהי, שלא נדע מצרות. זכורה לי במיוחד מכונת הקפה בבסיס הצבאי בו העברתי שבועות רבים, לעתים בלי חלב במקרר, ותמיד בצורך תמידי בקפאין וסוכר. חשקים אלה גרמו לי למצוא את עצמי שוב ושוב מול המכונה, לבדי או בחברה, משלשלת שני שקלים (בזמני עוד לא היה שנקל) ומחכה בסבלנות עד שהמכונה תצפצף "המשקה מוכן", כדי שאוכל לאסוף את כוס השוקוצ'ינו המהביל שמחכה לי מאחורי וילון מספר אחת. גוד טיימס.

מה שמחתי לגלות בבניין הפקולטה שלי מכונת קפה שמציעה מגוון משקאות מכובד בעלות של שקל אחד ועשרים אגורות בלבד. היתרון האוטומטי של מכונת הקפה היא שהיא תמיד שם כשאני שם, גם כשהבריף סגור ופינת הקפה של ארכיטקטורה לא מתפקדת. למי שכבר בא עד אליה, המכונה מציגה תמונה אוטופית של קרואסון טרי ועמוד כותרות של עיתון, וכמובן גם כוס קפה, האייקונים האוניברסלים שמסמלים בוקר טוב. הבעיה היא שהתמונה המפתה מתפוגגת מהר מאוד כשמגיעים לביזנס.

לכאורה, המכונה מציגה כ-20 משקאות שונים שניתן לבחור. אולם במבט מדוקדק ניתן להבחין כי ישנם שלושה משקאות בלבד: קפה, שוקו ופרנץ' ונילה. כל שאר האפשרויות הן הרחבה או שילוב של כל אחד מסוגי המשקאות הנ"ל. כך, לדוגמה, ניתן להזמין משקה שתיאורו "קפה, שוקו וחלב", או לחלופין משקה שונה לגמרי שתיאורו "חלב, קפה ושוקו". שלא יעבדו עליכם: זה בדיוק אותו שיקוי מוזר ותפל. אל תנסו לשנות את כמות הסוכר במשקה: המכונה יודעת הכי טוב מה אתם צריכים ולכן מתעלמת מכל הלחיצות ההיסטריות על הכפתור הנידח הזה. ניסוי השוואתי נוסף שערכנו הוא בין המוצרים "פרנץ' ונילה", "פרנץ' ונילה מתוק מאוד", וכן "פרנץ' ונילה עם תוספת חלב". שלושת המשקאות מילאו באופן שווה את הכוסות, כך שלא ברור היכן היא תוספת החלב. בנוסף, לכל שלושת המשקאות היה בדיוק אותו טעם, כך שאין חשד לתוספת חלב על חשבון כמות האבקה. דרך אגב, פרנץ' ונילה היא הבחירה המומלצת אם כבר נאלצתם לקנות קפה במכונה, וזאת משום שמכל המשקאות המוצעים (כזכור, קפה, שוקו ופרנץ' ונילה. וזהו.) פרנץ' ונילה הוא היחיד שטעמו מזכיר את הטעם המקורי של המשקה שבשמו הוא מתקרא. השוקו בדרך כלל מהול מדי, והקפה… טוב, זה שהוא חום לא הופך אותו לקפה. ללא ספק, ההונאה הכי גדולה היא המשקה שנקרא "קרמבו". הקשר היחיד בין המשקה והשם הוא ששניהם נמכרים במדינת ישראל. למעשה, טעמו של המשקה הזה, שאמור להכיל וניל ושוקו, דומה יותר לטעם של וניל וסבון נוזלי של נקה 7, שגם הוא נמכר במדינת ישראל.

חלק מהמשקאות מוגשים כשבתוכם מקל ארטיק מיניאטורי. לא ברור אם מדובר בכלי לערבוב המשקה או שמא בשאריות של ארטיק שוקו-שוקו ששהה זמן רב במכונה ונמס לאטו. יאמי. לעתים המכונה מרגישה במצב רוח מרומם ומחליטה לצ'פר את הלקוחות במנת משקה מוגדלת על חשבון הבית. הבעיה היא שלרשותה של המכונה עומדות כוסות בגודל אחיד, וכך קורה שתוכן הכוס עולה על גדותיה. זה ברוֹך רציני. קודם כל, כל נסיון להוציא את הכוס ממקומה, גורר באופן ישיר שתי תוצאות עגומות: 1) משקה חם נשפך על האצבעות שלך, 2) משקה חם נשפך בכל איזור ההגשה של המכונה. האינסטינקט הבסיסי של כל אחד שנכווה כך ברותחין היא לאוץ אל חדרי השירותים שבקצה השני של המסדרון (למה לא להציב את המכונה קרוב יותר אל השירותים?), לחטוף גליל נייר טואלט ולנקות את ידיו ואת הכוס, שעכשיו נוטפת משקה מכל הכיוונים. הבעיה היא שכאן נגמר האינסטינקט, ואף אחד לא טורח אף פעם לנקות קצת את המכונה. את מראה איזור ההגשה של המכונה אשאיר לדמיונכם הפורה, ורק אוסיף שהמילה "טינופת" מגדירה את המצב באופן די מדויק.

עצוב לראות כיצד מכונת משקאות אוטומטית עם פוטנציאל לא מבוטל, מידרדרת כך אל מעמד של מוצא אחרון לבעיית הקפאין היומיומית, ונכשלת במילוי תכליתה כספקית של משקה חם וטעים במחיר הוגן לכל פועל.

נס על מים

הרעיון לשתות אייס קפה בבריכה נראה בתחילה מופרך. הלא כל המטרה בבואנו לשם היא לעסוק בפעילות גופנית  ולהשיל את תוצאות הזלילה האחרונה. מאי נפקא מינה, אם כן, אם רגע לאחר מכן הולך אדם ומערה לקרבו את כל הקלוריות אותן שרף בדמות משקה סוכרי ושמנמן.

אך במחשבה שנייה, נגיע למסקנה שזהו השילוב האידיאלי. הלא רק פעילות גופנית כגון שחייה תמרק את מצפונו של אדם העומד ביודעין לשתות אייס קפה ומודע להשלכות. כפי שידוע כי ערכם הקלורי של מאכלים שנאכלים באין רואה הוא 0, כך גם הערך התזונתי של כל דבר מזון שנצרך לאחר פעילות גופנית משתפר פלאים, או לכל הפחות בטל בשישים. או בשפה קצת פחות מתפתלת ומכובסת: עזוב אותך עכשיו מדיאטה, הרגע הייתי בבריכה ואני צמא טילים, למה כל הכלור הזה לא בא לי טוב.

ואם כבר עלה נושא הכלור, אזי תשמחו לדעת שבניגוד לחששות המוקדמים מתברר שמערכות הסינון של הבריכה ושל מכונת האייס קפה הן נפרדות, והאייס קפה בבריכה לא מכיל טיפת כלור. כבר התחלה טובה, אז זה כלום לעומת העובדה המדהימה הבאה: בבריכה האייס קפה נמכר בכוסות קטנות, תמורת סכום של חמישה שקלים. תפקידו של משפט זה הוא ליצור מרווח זמן להתאוששות באמצע הטקסט, כיוון שאני מתאר לעצמי שבשלב זה הלסת שלכם שמוטה ואתם פוערים עיניים כמסרבים להאמין. חזרתם? יופי.

כזכור, בפוסט הראשון בפרוייקט האייס קפה התלוננתי מרה על המחסור בגדלי כוסות נורמליים בתחום האייס קפה, והנה באופן פלאי העולם מתיישר על פי רצונותיי ודיווחים על כוסות אייס קפה בגדלים קטנים צצים כפטריות אחרי הגשם. כבוד.

בכוס הלא-מעוצבת והחסרת-כל-לוגו, שוכן אייס קפה במרקם מעט מימי מהמקובל. עובדה זו מהווה חסרון לאלו מכם שאוהבים את הקפה גוּשי ועשיר, וגם יוצרת תחושת בהילות תמידית הנובעת מהעובדה שנדמה שהאייס קפה נמצא בשלבי המסה מתקדמים (הוא לא. זה המרקם הטבעי שלו), אך יחד עם זאת מונעת את התופעה הנפוצה שבה כל טעם הקפה נמצץ דרך הקשית ואתם נשארים עם גוש קרח תפל.

מלבד זאת, אין מכסה וכמות הסוכר סטנדרטית. המחיר לכוס בינונית (11 שקלים) גבוה מעט מהממוצע, אך שמעו לעצתי ובחרו בכוס הקטנה.